?孩子哭鬧時，你的反應(yīng)決定他的情商

當孩子哭鬧時，你的第一句話是什么？

“哭什么哭？整天就知道哭，哭有什么用？”

“好啦，別哭啦，羞羞羞?！?/span>

想想看，是不是我們也經(jīng)常難以控制自己的情緒，那何況是一個小孩子呢？

小孩子是最真性情的，他們控制不了自己的情緒，不開心時，他會哭；遇到困難和打擊時，他會哭；目標沒有實現(xiàn)，愿望未被滿足時，他也會哭。

身邊很多朋友，當孩子哭的時候，第一反應(yīng)就是“別哭啦！”“不許哭！”，每次涵涵哭的時候，我說：“沒事，想哭就使勁哭吧！”，朋友們會感到不可思議，覺得我這樣做，會教出懦弱的孩子，以后她動不動遇事就只知道哭。

甚至還遇到過一個媽媽，只要她女兒一哭，她就動手打，并且教育孩子“要勇敢點，流血不流淚”。真是軍事化管理呀！

什么是情商高？情商里最重要的是控制自己情緒的能力。

所謂控制情緒，不是說壓抑著，不讓釋放出來，憋在心底，而是說我承認我不高興，我不滿意，我接受自己的精神狀態(tài)，但是我不會讓這個情緒控制我的生活，我會解決問題的。

所以，父母在孩子哭鬧發(fā)脾氣時，首先做的不是要去壓抑孩子的情緒，而是先控制好我們自己的情緒。

一起來看看《生氣湯》里，霍斯的媽媽是怎么做的吧？

霍斯今天有一籮筐不如意的事。他想不出第三題的答案。琳達給他一封情書。還有，同學(xué)帶來一頭名叫露露的牛，表演的時候踩了他一腳。

好像這些加起來還不夠倒霉似的，放學(xué)時，媽媽居然找珍珠阿姨來接他。

珍珠阿姨開車橫沖直撞，一路吱吱嘎嘎，差點兒壓死了三只貴賓狗。

霍斯氣得想打人！他用力踩了一朵花。

媽媽問他：“今天好不好??？”

霍斯吼了一聲。

媽媽說：“你有沒有謝謝珍珠阿姨呀？”

霍斯咚的一聲趴在地上。

然后，媽媽煮了一鍋湯，他們一起對著鍋子尖叫、齜牙咧嘴、吐舌頭，并且拿勺子乒乒乓乓地敲打鍋子。

當最后一口火龍氣噴出時，霍斯和媽媽都笑了。

霍斯問：“我們到底在煮什么湯??？”

“生氣湯?！眿寢尰卮?。

他們就這樣肩并肩站在一起，攪散了一天的不如意。

故事中的媽媽面對生氣的孩子，沒有責(zé)罵，沒有無休止地追問和說教，而是先接納孩子的情緒，然后再引導(dǎo)他用正確的方式發(fā)泄出來。

所以，我們遇見孩子有負面情緒時，不妨這樣做；

先處理情緒，后處理問題

孩子情緒失控的時候，是油鹽不進的，這個時候講道理最沒用?？晌覀兤珪驗檫@個，把自己也弄得氣憤不已，最后演變成大人跟孩子之前的權(quán)利之爭。

有可能你的“以暴制暴”，因為孩子的弱小，暫時把他壓制住了，可他會在青春期，自以為“翅膀變硬”的時候等著叛逆你呀。

所以，當孩子有負面情緒時，不要想著粗暴壓制，或者不當回事兒地嘲笑他，而是要先接納理解孩子的情緒。

“媽媽知道你現(xiàn)在很傷心對不對？來抱抱，你是不是覺得……”

先用共情的方式，讓孩子明白，他是被理解的，而且有壞情緒是很正常的。

引導(dǎo)孩子通過合理的渠道發(fā)泄負面情緒

對大腦成像的研究證明，用語言把一個人心中強烈的情緒說出來，有利于這個人的心情逐漸地平復(fù)。所以，如果孩子會說話了，不妨引導(dǎo)他把情緒表達出來。

如果孩子還小，讓孩子和“情緒”呆一會，哭就哭一陣。還可以找一個專門的發(fā)泄工具，比如枕頭。

當然你也可以讓孩子通過畫畫，涂鴉，盡情地把心中的不滿都畫出來。還可以讓他唱歌，隨便什么詞什么曲，瞎編亂造也行，吼吧。

通過引導(dǎo)讓孩子明白，有壞情緒不是他的錯，是人之常情，但如何發(fā)泄就是門學(xué)問了，不是對家人亂發(fā)火，也不是指責(zé)孩子，看啥都不順眼，隨便亂扔亂砸東西，而是有這么多合理的途徑可以發(fā)泄出來，同樣讓自己心情舒暢，又沒有傷害到別人。

為什么很多人總愛傷害自己最親的人呢？除了知道自己的親人會無條件包容外，還因為從小他就是這樣處理負面情緒的，成習(xí)慣了。

引導(dǎo)孩子自己解決問題

很多孩子目標沒達成，愿望未被滿足時也會哭。

比如想玩別的小朋友的玩具，自己不敢說，跑去跟媽媽哭。

那這個時候，我們可以抱抱孩子，給他安全感，然后共情說出他內(nèi)心的真實感受，“你是不是很想玩軒軒的那個小車，又不敢說，所以很傷心呀？”，接著引導(dǎo)孩子，讓他自己去解決，是大膽去提要求？還是拿自己的玩具去交換？是媽媽跟在你身后一起去說？還是你自己去說？等等。

情緒經(jīng)常被接納的孩子，他們的性格一般比較平和、與父母的關(guān)系也比較親近，有啥事也愿意跟父母一起溝通；而經(jīng)常被阻止宣泄情緒的孩子，他們的內(nèi)心是壓抑的，有什么話也不會對父母開口，親子關(guān)系也越來越遠。

孩子還小的時候，我們可以用簡單粗暴的方式，很快地壓制他，可能你不愿意去共情，去耐心溝通，覺得那很麻煩，但你現(xiàn)在在孩子身上偷的懶，也許他青春期時將會如數(shù)奉還。

所以，不妨從現(xiàn)在起，就試著對孩子多一點耐心，畢竟為人父母是一場智慧和心胸的修行。沒有你預(yù)想的那么容易，但其實也沒多難，關(guān)鍵在于你肯不肯。