孩子不聽話，只怪你不會好好說話！

孩子進入幼兒園之后，很多家長崩潰地發(fā)現，叛逆變成了他人生的主旋律，偶爾的乖順，只是插曲。

最顯而易見的麻煩就是，溝通越來越困難了。很多時候，孩子好像是故意跟大人對著干，甚至會用“我就不”這樣粗暴的字眼直接回應大人的指令。

其實，從踏出家門開始，父母就不再是孩子看世界的唯一視角。而當孩子開始從不同的地方，吸收不同的訊息，與家長之間的差異和矛盾，便在所難免。

家長要接受這種變化和差異，然后以此為基礎與孩子溝通。而溝通的起點，就是家長要好好說話。

和孩子好好說話，只需要明白以下幾點：

命令是最無效的溝通

其實這一點，我們每個人都曾經深有體會。家長最讓我們討厭的地方，正是那副身為家長的俯視感。

四歲的兒子每天都會自己刷牙，雖然我樂得省心，但是也會擔心他敷衍。有一晚他正專注地刷牙時，我路過衛(wèi)生間門口，于是順嘴說了一句，“上下左右里外，都認真刷干凈！”

兒子沒說話，從鏡子里抬起頭來，看了我一眼。我忽然有些心慌，電光火石間，想起了姥姥。

姥姥年近九十，每日的生活實在乏善可陳，吃飯睡覺吃飯睡覺。所以，每當有人在家行動，她的眼睛就會直勾勾地跟著走。

那時我在家?guī)Ш⒆?，和姥姥相處時間最多。于是任何時候都覺得背后有一雙眼睛在審視著我，如芒在背。不止如此，她還在我每做一個動作之后，都出聲做出相應指令。

比如孩子灑了一地餅干屑，我拿掃帚來正掃時，姥姥會手指著地板說，“對，哪哪都掃干凈，對了，就是那里！”

比如孩子把玩具上的繩子纏成一團的時候，我正耐心解開，姥姥近坐在旁，不時說一句，“哎，對了，就是這樣！”

總結一下，她總是在我的動作發(fā)生之后發(fā)出指令，好像我的所有行為都在遵從她的意志。

雖然理智上體諒她是個老人，可心里還是忍不住會有些焦躁，然后出于愛心，拼命去控制自己想要懟回去的欲望。

當孩子在專心刷他的牙齒，而我在旁邊廢話的時候，我想他的感覺跟我對姥姥的不耐煩如出一轍。

為了掩飾自己的羞愧，我趕緊走開，然后警告自己，不要用家長的威嚴對孩子做出多余的指令。

回憶我們的童年，不難發(fā)現，這種家長式的命令，最是讓我們抵觸，然后逆反,“你不說我的話我還能做好，既然你不相信我，那我就偏做不好！”

為了減弱兒子對我的不滿，第二天晚上他刷牙的時候，我又“恰巧”出現在衛(wèi)生間門口，觀察了幾秒后，對他說，“沒想到自己刷牙已經刷得這么好了，上下左右都能刷到?！?/span>

聽到夸獎，他努力掩住得意，酷酷地回我一句“當然了”，然后對著鏡子刷得更加仔細了。

同樣一件事情，把命令換成夸獎，效果天差地別。

家長要學會道歉

“天下無不是之父母”，這句話大多數人是從小聽到大的。說的是父母永遠都對，即使錯了也是對。

然而那樣的一套標準，早該被淘汰了，它早已經跟不上時代的發(fā)展?，F在的孩子，是最開放的一代，將來也會是精神上真正獨立、自由、民主的第一代。

當孩子開始思考問題，他便有了獨立人格，自我的概念就開始在心里生根。他之所以能成為獨立的人，其出發(fā)點就是父母對他的尊重。

尊重并不是要讓孩子一人獨大，成為家里的小霸王，而是平等。

家長和孩子之間，最不容易平等的時候，就是犯錯時。孩子犯了錯，大人可以教育，甚至責罰。而當大人犯錯，孩子卻常常意識不到家長做錯，或者，即使意識到了，也不敢要求家長去道歉。

有次看一本育兒書，被一句話莫名戳中笑點：我總是在父親心情不好的時候犯錯。熟悉的場面浮現眼前：盛氣凌人的父親，因為犯錯而小心翼翼察言觀色的孩子。和我們童年時的經歷，何其相似！

在我們兒時，遇到這種情況唯一的解決辦法就是小心翼翼地等待暴風雨過去，別無他法?？纱笕说那榫w會過去，孩子的恐懼和傷害，卻會成為永遠的際遇。所以，當我們成為家長，就該學會為自己的壞情緒道歉，讓孩子免受其罰。

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有一次我心情不好，孩子糾纏著要去小區(qū)里玩。我勉強答應，可是在出門的過程中，他又各種磨蹭，忍無可忍之下，我火冒三丈，把我的鞋子用力摔了出去。

巨大的聲響嚇得他打了個顫。知道我怒了，他一邊小心翼翼地穿鞋，一邊恐懼地看著我。那一瞬間，我像看到小時候等父母怒氣平息的自己，像一直任人宰割的小獸。忽然覺得自己好過分，像個魔鬼。

于是我蹲下來，向他道歉，請求他的原諒。

他嚎啕大哭，撲向我，擁抱我，說他原諒我。那一刻，我的心都碎了。

孩子是世界上最寬容的動物，而家長，哪怕錯得多離譜，只要肯表達出自己的歉意，馬上就能得到孩子的原諒。

側面表揚有奇效

育兒過程中要多表揚孩子，這一觀點已經深入人心。

然而很多人落實到行動上，就只是變成了千篇一律的“你好棒”。

在孩子年齡尚小時，簡單的“你好棒”三個字就會成為他的雞血?？僧斔_始長大，學會思考，就會去分辨，這句話到底是出于真心還是敷衍？要知道，孩子的眼睛是雪亮的。

當孩子開始有思想時，側面的、婉轉的表揚，更能激起他的好勝心。比起頻繁地說“你好棒”，選準時機側面地表揚，更能起到四兩撥千斤的作用。

每次兒子和朋友一起玩，媽媽們就會在旁閑聊。每每這時，我都會抓住時機，裝作風輕云淡和別的媽媽講他的優(yōu)點。

“我們家孩子特別棒，每次玩完了玩具都會自己整理好。”

“我們家孩子特別大方，每次小朋友來家，他都像個小主人一樣，照顧得特別好。”

“我們家孩子做事特別專注，一件事一旦開始了，就會認真地堅持做完?！?/span>

當孩子聽到對話中出現他的名字，就會放慢手中的工作，專心“偷聽”。而當他發(fā)現父母在表揚他時，雖然裝著不動聲色，可還是看得出他在努力壓制臉上的得意。

之后，你會發(fā)現，凡是你偷偷表揚過他的地方，他總是會鉚著勁兒地努力做到更好。

孩子的世界，其實簡單而純粹。他們的訴求其實很簡單：希望父母能夠把他們當做一個人來看待，而不只是一個孩子。

所有的語言，都是為內心服務。當你從內心里去尊重孩子，將自己與孩子的人格放在同一個高度，孩子自然感覺得到。

而當孩子開始叛逆，甚至開始做一些出格的事情來吸引家長的注意時，家長就該反思自己內心對孩子的看法，和與孩子的溝通方式了。

尊重孩子，你才能真正和孩子好好說話。

好好說話，你會收獲一個更好的孩子。